♥Neplač, že zapadlo slnko, lebo slzy Ti zabránia uvidieť hviezdy♥

vtííííípky =)

29. srpna 2007 v 22:57 | Pia |  vtipy-alkoholické opojenie d=o)
*Príde chlapík do baru a hovorí:
- Pol deci sódy a deci borovičky!
Barman mu naleje a položí pred neho. Chlapík vypije sódu a celú borovičku preleje do pohára od sódy - poldecáku. Barman naňho pozerá a s úžasom hovorí:
- Chlape, vy ste kúzelník?
- Nie. Štátna obchodná inšpekcia
*Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
"Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny."
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyri krát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola posteľ. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
"Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno!"
*Muž príde domov a žena mu hovorí:
- Povedal si mi, že ideš do krčmy hrať šach a nie piť!
- A čo má byť zo mňa cítiť šachovnicu?
*Na rádiu Jerevan:
Slovensko sa podľa najnovších informácií umiestnilo na druhom mieste v pití alkoholu.
Žena sa pozrie na muža a muž vraví
- Čo pozeráš? Robím, čo môžem. *Manžel ide na oslavu. Žena mu hovorí:
- Pi s mierou!
- Jasné, aj vedro je miera. *Muž sa ráno pozrie do zrkadla a hovorí:
- Nepoznám ťa, ale oholím ťa. *- Pane, tu sa nespí! - hovorí čašník hosťovi s hlavou na stole.
- Ja nespím, ja vraciam. *Po fláme príde Baltazár Osuch domov. Dlho stojí, pozerá a potom povie:
- To je zasa hlúpy program v televízii, že starká?
- Čo nevidíš, ty ožran akýsi, že stojíš pred zrkadlom? *Príde opitý muž domov a žena kričí:
- Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja. *- Haló, je tam poradňa pre alkoholikov?
- Áno. Aké máte problémy?
- Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi. Biele víno alebo červené? *Dedinčan je na zájazde vo veľkom meste a tak si zájde aj do vinárne. Dá si dve deci vína, na ex ho vypije, položí na pult stokorunáčku a odíde.
- To sú dnes ale hostia - krúti hlavou barman. Prepitné nechajú, ale víno nezaplatia! *Traja opití idú po koľajniciach. Jeden sa ozve:
- Och, ale je tu veľa schodov!
Nato druhý:
- Aj zábradlie je dajaké nízke.
Pričom ich tretí preruší:
- Chlapi ja už počujem výťah. *Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú?

Odpoveď: V krčme! *Vodiča zastaví policajt:
- Tak pán vodič, fúkajte.
- Nemôžem, som astmatik.
- Prejdite po rovnej čiare.
- Nemôžem, som opitý. *Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k smetiaku a zvracia aj do neho. Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou obzrie a vzdychne si:
"Bože, kde som toto zožral?!" *- Dedo, mali by ste prestať piť.
- Keď ja už som starý.
- Prestať piť nikdy nie je neskoro.
- Tak potom mám ešte čas. *Novodobé heslo v slovenských krčmách: "Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme." *Tácka sa opitý po ulici. Stretne policajta a pýta sa ho:
- Pán policajt, kde je druhá strana ulice?
- No predsa hneď vedľa.
Opilec na to:
- Neser ma, tam so bol a povedali mi, že je to tu. *Príde ožran do krčmy a chvastá sa svojim kámošom:
- Iidem po ulici a zrazu šiesti proti mne. Všetkých som zmlátil a tomu poslednému som takú vrazil, že mu šlabikár vypadol z vaku. *Žena kričí na muža:
- Len čo sa ťaháš po krčmách, už ťa ani nevidím.
- Ani ja teba. A sťažujem sa? *Krčmár kričí na dedka:
- Hej dedo, máte starú na drôte.
- Telefonuje alebo visí? *- Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí. Je to oveľa zdravšie. Napríklad ja, keď sa ráno zobudím obutý, tak ma bolí hlava celý deň. *Pýta sa turista baču:
- Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak okrem neho všade. *- Ocko, vodka zdražela. Budeš menel piť!
- Nie synku, ty budeš menej jesť. *Zastaví opitý policajt opitého vodiča.
"Prečo za volantom sedíte traja."
"A to kôli takej hovadine ste ma museli obkľúčiť?!" *Sťažuje sa alkoholik v krčme:
- Predstavte si, príšiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich! *Dvaja sa raz strašne dožerú zriedeného paliva do lietadla a ráno volá jeden druhému:
- Ty Fero bolí ťa hlava?
- Héééj.
- Aj mňa, ale skúšal si si prdnúť?
- Niéééééé.
- Tak to ani neskušaj volám ti z Tokia. *Stretnú sa dvaja podgurážený mládenci a začnú konverzáciu:
- Ty chuj!
- Ja že som chuj?! Veď ty ani chuj nie si!
- Ja že nie som chuj?! *Opilec si kúpil udenáča a dal si ho do deravého vrecka nohavíc. Keď si šiel uľaviť, vytiahne udenáča, chvíľu naň tupo hľadí a potom mu hovorí:
- Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči? *Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
"Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?" *Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
- Dve borovičky!
Barman sa ich prekvapene opýta:
- Nie náhodou tri borovičky?
- Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér. *Slovák v českom bare:
- Dobrý den, pane, přejete si?
- Pohár Whisky!
- Skockou?
- Nie, bez kocky! *Zákazník príde do drogérie a pýta sa:
- Nemáte denaturovaný lieh?
Predavačka odpovedá:
- Nie!
Zákazník:
- A nejaké iné fajné vínko? *Halóó, tu riadiaca veža, ozvite sa!"
Krúžiace lietadlo nič.
"Halóó, tu riadiaca veža, ozvite sa!"
"Hal hik, haló, tu Boeing 000."
"Prestaňte krúžiť a pristaňte!"
"Ale to nejde, hik."
"Dajte mi pilota!"
"Ten, prosím, zalomil na WC."
"Tak potom kopilota!"
"Ten zvacia v kuchyni, hik."
"A navigátor?!"
"Ten, hik, zaspal nad mapami."
"A s kým vlastne hovorím?!"
"Hik, tu je automatický pilot, hik." *Potácajúci muž na ulici si mrmle:
"Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát *Opitý sa pýta chodca:
- Čo je to také lesklé na oblohe?
- Predsa mesiac!
- To viem. Ale február či marec? *Stojí opitý muž v električke a kníše sa. O chvíľu mu príde zle a vyzvracia sa na ženu sediacu pod ním. Žena vykríkne:
- Vy prasa!
- Ja? Pozri sa na seba, ty sviňa, ako vyzeráš! *Dvoch zlodejov súdia, lebo vykradli obchod s liehovinami.
- Čo ste urobili s takým množstvom alkoholu? - pýta sa sudca jedného.
- Predali sme ho.
- A čo ste urobili s peniazmi?
- Prepili sme ich. *"Pane, vy ste ožratý ako prasa!"
"Áno, ale mňa to do rána prejde, ale vy ste škaredá ako ropucha a vás to neprejde!" *Príde opitý chlap domov s roztrieskaným ksichtom a hneď pri dverách na neho žena kričí:
- Zasa si sa v krčme pobil! Priznaj sa, s kým si si začal?
On sa však bráni:
- Kdeže, tentoraz som v tom úplne nevinne. Keď som išiel z krčmy, všetko bolo ešte v poriadku. Ale až tu pred našim domom, ako som tak kráčal po chodníku, ten chodník hnusný sa zrazu z ničoho nič prudko zdvihol, že ma tresol po papuli!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama